Un poquito de paciencia, solo un poquito de paciencia…..(chiste en powerpoint)

ASÍ ES LA VIDA

Dos amigos:

– ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
– Yo no.
– ¡Así me gusta, con dos cojones!
– No, no, ¡es que no me da tiempo…….!

LA CONFIANZA (chiste)

Un día una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.

Para no despertar a su marido entra cuidadosamente en el dormitorio. Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.

Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. “Hola, querida” -dice él- “Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”

REIR ES GRATIS (chiste)

-Cariño, que es ese papel que miras tanto?
Y él le dice:
-Cariño, es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa, entusiasmada, le dice:
-Ay mi amor, y eso para que
-Mija, para ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice:
-Vos!! No sabés que la PEREZA es uno de los siete pecados capitales?
Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
-La ENVIDIA también!!!
 

-Mami, qué diferencia hay entre Puta y Loca?
-Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita!

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó: “Menos mal que yo soy zurdo”!!!

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, -¿Ahora soy un ángel?

-No seas estúpido negro…, ahora eres un murciélago!!!

Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa del Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!
Así que ya saben… CERO HIELO!!!!!!
      La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
“Mi amor, ¡estás para comerte, 
pareces un ALMUERZO ”
“¿Y cómo es eso?”
“Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos”

la cervecita……..Hay que tener más salidas que un circo!!! (chiste)

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer. 

– “Mi vida, ahora vengo”:– “¿A dónde vas, cariño?” (Expresión de recién casados).

– “Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita”.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

– “¿Quiere cervecita, mi amorcito?”

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

– “¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada…!”

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

– “¿Quiere jarra congelada mi amorcito?”

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío. El marido sorprendido dice:

– “Si corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Si?”

– “¿Quiere tapitas, mi amorcito?”

Abre el horno y le nevera y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñaos, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechá, etc.

– “Pero cariñito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo eso… “

– “¿Quiere palabrotas, mi amorcito?”

Entonces: ¡¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos jodíos montaitos, pero tú de aquí no sales, hijo de puta!!

SI TU ESPOSA ENVEJECE…….EL CORREO MÁS MACHISTA Y CABRÓN QUE ME HAN ENVIADO jajaja

Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas
envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo
paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar.
Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres
son hipersensibles y no hay nada peor que una mujer hipersensible:
Mi nombre es ROBERTO, y permítanme contarles como he manejado esta
situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que
conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores
ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos.
Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros
síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma Lee el resto de esta entrada »

EL FOTOGRAFO..HAY QUE HABLAR CLARO…SINO SE PUEDE ENTENDER MUY MAL!!!!! ( chiste)

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

– ¿Qué es un padre sustituto?

– Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Lee el resto de esta entrada »

A %d blogueros les gusta esto: