¿chistes o realidades sobre abogados?

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
‘Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro’.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.

Moisés aclara:
– Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– Me separé de mi esposa .
– No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
– Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
– ¿Y tus hijos?
– Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
– ¿Y quien quedó con ellos? .
– El abogado….

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Varios chistes

LÓGICA MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.

El juez se dirige al marido y le dice: “¿Qué tiene que decir en su defensa?”

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso….
– ‘Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….’

-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

– ‘Majestad, que estamos en una convención gitana’

…y responde el Rey:

– ‘Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado’

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Anda, riete un poco (chistes)


UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

– ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

– POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

– ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

HACER?

LA SUMA !!!

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
– “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?” .
– “Todavía no”

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– “Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?…

Y el marido le responde:
– “Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.”

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una

mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
– Oiga, podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
– No me provoque, no me provoque…
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Otro popurri de chistes…. Riéte un poquito

Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita

aprenderse cuatro letras : O , B , D , C

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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…”

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa….
“…y con él se fue un gran trabajador…”

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JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: Que hoy es jueves…

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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REIR ES GRATIS (chiste)

-Cariño, que es ese papel que miras tanto?
Y él le dice:
-Cariño, es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa, entusiasmada, le dice:
-Ay mi amor, y eso para que
-Mija, para ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un costeño tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice:
-Vos!! No sabés que la PEREZA es uno de los siete pecados capitales?
Y el costeño, sin moverse, relajado, le contesta:
-La ENVIDIA también!!!
 

-Mami, qué diferencia hay entre Puta y Loca?
-Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita!

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó: “Menos mal que yo soy zurdo”!!!

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, -¿Ahora soy un ángel?

-No seas estúpido negro…, ahora eres un murciélago!!!

Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa del Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!
Así que ya saben… CERO HIELO!!!!!!
      La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
“Mi amor, ¡estás para comerte, 
pareces un ALMUERZO ”
“¿Y cómo es eso?”
“Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos”

POPURRI DE CHISTECITOS

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si
quieres shampoo.

¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.

Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.

¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es
Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se
fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el
mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el
mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las
drogas, pero no sé donde.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené
pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.

Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir
a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi
papá.

El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa.
Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un
grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus
parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi
suegro y mi suegra.

¿Por qué está triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un
ciego. Luego de un rato lo sueltan porque…no tenía nada que ver…

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se
lanzó al vació y estaba lleno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la
televisión, salía en todos los canales.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El
vaticano, porque sólo ha dado 28 papas

Nada debe tomarse en serio en este mundo; la verdadera sabiduría consiste en saber reír. Z. Harsanyi

Son dos chistes muy buenos, enciende los altavoces y hartete a reir… Si quieres escuchar más en el lado derecho donde “Echa 1 ojo > Audio”.

chiste+messi-+nombre+patos.mp4
chiste+sobre+mejicanos.mp4

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