Una doctora “sin pelos en la lengua” habla sobre el Islam

REALMENTE ES IMPRESIONANTE SU TESTIMONIO….!!!! IMPRESIONA ESCUCHAR A ESTA MUJER

Hecho interesante ocurrido en 1892, verdadero y parte de una biografía Interesante. El estudiante, científ ico y la Biblia. 25 líneas.

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Un señor de unos 70 años viajaba en el tren, teniendo a su lado a un joven universitario que leía su libro de Ciencias. El caballero, a su vez, leía un libro de portada negra. Fue cuando el joven percibió que se trataba de la Biblia y que estaba abierta en el Evangelio de Marcos.
Sin mucha ceremonia, el muchacho interrumpió la lectura del viejo y le preguntó:
– Señor, ¿usted todavía cree en ese libro lleno de fábulas y cuentos?
– Sí, mas no es un libro de cuentos, es la Palabra de Dios. ¿Estoy equivocado?
– Pero claro que lo está. Creo que usted señor debería estudiar Historia Universal. Vería que la Revolución Francesa , ocurrida hace más de 100 años, mostró la miopía de la religión.
Solamente personas sin cultura todavía creen que Dios hizo el mundo en 6 días. Usted señor debería conocer un poco más lo que nuestros Científicos dicen de todo eso.
– Y… ¿es eso mismo lo que nuestros científicos dicen sobre la Biblia?
– Bien, como voy a bajar en la próxima estación, no tengo tiempo de explicarle, pero déjeme su tarjeta con su dirección para mandarle material científico por correo con la máxima urgencia.
El anciano entonces, con mucha paciencia, abrió cuidadosamente el bolsillo derecho de su bolso y le dio su tarjeta al muchacho. Cuando éste leyó lo que allí decía, salió cabizbajo, sintiéndose peor que una ameba.
En la tarjeta decía:
Profesor Doctor Louis Pasteur
Director General del Instituto de Investigaciones Científicas

Universidad Nacional de Francia
‘Un poco de Ciencia nos aparta de Dios.
Mucha, nos aproxima’.
Dr. Louis Pasteur (1822-1895)

P.D.: El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

“ERE” incluso en en el Portal de Belen

En Mayo muchos niños hacen la comunión, pero ¿sabeis porque se celebra?

En la iglesia católica los participan a la edad de los 8 años, por primera vez, a la cena de Dios.

La Primera comunión es la celebración católica que conmemora la primera vez que alguno o algunos de sus fieles reciben el sacramento de la Eucaristía, es decir, se llama comunión porque te haces Uno con Dios, Uno con Cristo. Carne de Su Carne. “El que come de mi carne y bebe de mi sangre, tiene vida eterna” Vida eterna del alma!!

La primera comunión es uno de los tres pasos en la religión cristiana. El primero es el bautizo que se suele realizar en el primer año de vida del niño en el que éste empieza a pertenecer a la comunidad cristiana. Lee el resto de esta entrada »

Unas risitas vienen bien

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

– Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?

– Porque al primero que me contradiga lo mato.

– Esta bien, tranquilo hijo, … ¿Tú crees en Dios?

– ¡No!, ¿y usted?

– Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie…


Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de “¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!!”…
Eso si que nooo….!!!


Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Padre me confieso de que … robé una gallina!

-Rezá  3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre… me la comí.

-Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.

-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, …, reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia….

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,… …,  estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido… son 50€

-Pero, como que 50€,  el cura me dijo….

-Eh, ehhh, ….., pero el cura es cliente de muchos años…..


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