EL CURA Y EL SECADOR DE CABELLO (chiste)

Una Señora muy distinguida estaba en un avión viniendo de Suiza. Viendo que estaba sentada al
lado de un simpático cura, le preguntó:

– Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?

– Claro, hija, qué puedo hacer por ti?

– Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?

– Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!

– Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio la secadora…

El avión llegó a su destino. Cuando el Padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:

– Padre, Usted tiene algo que declarar? El Padre prontamente respondió

– Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.

Encontrando la respuesta algo extraña, el Vista de Aduana preguntó:

-Y de la cintura para abajo, qué es lo que Usted tiene?

– Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.

Muerto de risa, el Vista de Aduana exclamó:

– Puede pasar, Padre!… El siguiente!…

MORALEJA: La inteligencia hace la diferencia. No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas.

Camara oculta donde le levantan la faldas a las chicas

¿Cuando los hombres deberíamos llevar siempre chocolate?

Borracho en el autobus

Sube un borracho al autobús y grita:

> “Los de atrás son una pandilla de cabrones, los que están en medio unos maricones y los de adelante son todos unos hijos de puta!!!”

El conductor da un frenazo, y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

> “A ver, repiteme si tienes cojones quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones…”

El borracho muy en serio le responde:

> “Que coño voy a saber… con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!!!

EL AVION ESPAÑOL (chiste)

EL AVIÓN ESPAÑOL:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, son la tripulación más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a RODAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega… continúa la carrera y sigue en tierra. El final de pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura …entonces el piloto le dice al copiloto…

– El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos la pegamos !!!!!!

Moraleja:Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo “GRITE” para levantar el vuelo. COMENZÓ A CIRCULAR EL 09/05/2012 SIGUE PASANDOLO,PARA QUE TODO EL QUE LO LEA SEPA QUE ESTAMOS DORMIDOS¿¿REACCIONAMOSO…. NOS LA PEGAMOS??

La momia método infalible (chiste en powerpoint)

LA RANA Y EL GOLF

LA RANA Y EL GOLF

Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice “hierro 9”.

El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye “hierro 9”.

Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.

¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana “eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?

La rana responde, “Rana afortunada”.

El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.

“¿Qué opinas rana?” pregunta el hombre.

“Madera 3”
El hombre saca una madera 3 y… ¡Boom!

HOYO EN UNO..

El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.

Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: “¿ahora qué hacemos?”

“Las Vegas” contesta la rana.

Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. “¿y ahora qué?

La rana dice “Ruleta”

Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice..”¿cuánto debo apostar y a qué?

La rana dice $ 3.000, negro, 6″.

Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.

¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.

El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.

Se sienta y dice, “Rana, no sé cómo pagarte. me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido”.

La rana contesta, “bésame”.

El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.

Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.

“Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods”.

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