CHISTES Y VARIOS

> EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC
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> En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
> El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
> Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
> El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
> En eso el loro grita:
> Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
> Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
> Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.
>
> El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
> Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
>
> De pronto el loro habló y le dijo al mago:
> Enga ya ioputa, me rindo…, ¿Dónde cojones has metio el barco?
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Chistes sobre los reyes magos

Dos niños el día de Reyes :
– Y a ti que te han traído los reyes magos ?
– Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
– Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.
Dos prostitutas hablando en la Alameda.
– Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
– Yo…? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

– Jaimito, cuales son los reyes godos ? – Isabel y Fernando señorita. – Y entonces los reyes Católicos ?? – Melchor, Gaspar y Baltasar. – Y entonces los reyes Magos ??? – Los padres, señorita, los padres….

Se encuentran dos niños:
– Pedrito, ¿Qué te han traído los Reyes Magos esta Navidad?
– Me ha traído una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juanito?
– Pero… a mi me ha traído una pelota de plástico… ¿Cómo puede ser que a ti te hayan traído tantas cosas?
– No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito en la cama con tres hombres.
– Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quienes son esos hombres?
– Bueno… ehm… pues son… ¡son los Reyes Magos! – dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juanito dice:
– Ahora lo entiendo todo…

Estaban los 3 reyes magos fumando marihuana y le dice Melchor a Gaspar: -Fuma gasparizo y fumó, y le dice Gaspar a Baltazar: -Fuma baltarizo y fumó, y le dice Baltazar a Melchor: Fuma melchorizo y contestó: No gracias no fumo.

CHISTE DEL DIA (LEPE)

Uno de Lepe que va en una colchoneta remando, a 330 metros de la costa, se lo encuentra la patrulla de la Guardia Civil del Mar y pensando que no podía volver a la playa, van y le preguntan:
– Oiga, ¿hacía donde va usted por aquí?
– A comprar un televisor, contesta el lepero
La Guardia Civil, pensando que el hombre no andaba bien de la cabeza, le dice:
– Mire caballero, va usted equivocado. Dé la vuelta y cuando llegue a Lepe pregunte en cualquier tienda de electrodomésticos.
Y les contesta:
– Que no, que no, que voy a Media Markt, ¡que yo no soy tonto!.

Mi reina, mi vida, mi princesa… (chiste)

NO REÍROS MUCHO YA QUE A TODOS OS PASARÁ…..

Una pareja de ancianos que cumplía 75 años de casados decide ir a un restaurante para celebrarlo.

Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.

El viejito dice: Mi reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.

Mi princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.

Mi ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.

Mi dulce, y ¿qué vino quieres?

El camarero no podía creer lo que oía…

De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: Ve, mi vida, yo te espero aquí.

La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano: ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esas palabras tan bonitas? “mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida”. Me tiene impresionado.

El anciano lo mira y responde: ¡ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA J….!

El móvil (chiste)

Después de un largo y agotador día de trabajo,
un señor se sentó en el asiento de su tren y cerró los ojos.

Cuando el tren salía de la estación, la mujer que estaba
al lado sacó su móvil y empezó a hablar bastante fuerte:

– “Hola mi amor, soy Susi, estoy en el tren…
Siii, ya sé, estoy en el de las seis y media.
No tomé el de las cuatro y media porque estuve en una reunión muy larga…
Nooo, con Leandro de Personal, no; estuve con mi jefe…
Nooo, mi amor, eres el único en mi vida…
…sí mi amor, te echo tanto de menos cariño, bla, bla, bla….”.

15 minutos después, la mujer seguía hablando y hablando…

El señor, harto de oírla, se acercó a ella
y con voz clara dijo cerca de su móvil:

– “Susi, apaga el teléfono y vuelve a la cama

(Susi nunca más usó el móvil en la vía pública…)

Chiste con humor para las mujeres XD

Nenas!! leer esto!! jajajjaa?????

Un sapo se le apareci� a una mujer y le ofreci� 3 deseos: pero todo lo que te d� lo va a tener tu marido “10 veces m�s”.
Ella lo pens� por un momento y acept�.
1er. deseo:
MUJER: “Quiero ser muy pero muy rica…”
SAPO: “Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces mas rico que tu”…
MUJER: “No importa lo mio es de él y lo de él es mío”… la mujer se volvi� rica y su marido mucho mas.
2do. deseo:
MUJER: “Quiero ser inmensamente bella y estar buenisima”.
SAPO: “ok pero muchas mujeres estaran detras de tu marido porque él va ser 10 veces mas guapo que tú” …
MUJER: “No importa, no hay problema yo no soy celosa”.
La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el marido m�s.
3er. deseo:
MUJER: “Quiero tener un pequeñisimo infarto… algo leve, sólo un sustito nada más…”
EL SAPO se queda MUUUUUDO…!!y pensoo que desgraciada… Esta mal pariia lo mata y se quedo con tooodooo =))
MORALEJA: NO SUBESTIMES LA CAPACIDAD ADMINISTRATIVA DE UNA MUJER..!! PUES SIEMPRE SER�N 10 VECES M�S INTELIGENTES, CALCULADORAS Y… ASTUTAS Q lOS HOMBRES!!! Con las MuJeres no puede Nadiiieee.!!!!!

Perro Bautizado (CHISTE)

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

-Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antón, si usted quiere, pero nada más.
-No, no. Yo quiero que lo bautice.

-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaré a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si… pero… (llorando) Señor obispo, no se lo puedo ocultar, un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal. Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante…. ¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-¿Por 10.000 €? Y… no te dijo nada de la primera comunión.

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