¿CORNUDO YO? Chiste y reflexion… XD

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro…

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
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Varios chistes

LÓGICA MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.

El juez se dirige al marido y le dice: “¿Qué tiene que decir en su defensa?”

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso….
– ‘Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….’

-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

– ‘Majestad, que estamos en una convención gitana’

…y responde el Rey:

– ‘Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado’

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Anda, riete un poco (chistes)


UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

– ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

– POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

– ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

HACER?

LA SUMA !!!

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
– “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?” .
– “Todavía no”

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– “Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?…

Y el marido le responde:
– “Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.”

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una

mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
– Oiga, podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
– No me provoque, no me provoque…
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El problema de whatsapp y el doble check…

Si quieres felicitar a tu pareja en San Valentin con un vídeo o postal on line…. esta es la pagina perfecta.

Para quien no haya visto nunca a una nutria (animal)

Mira a esta parejita de novios en la piscina…(observen las manos)NO DEJEN DE VERLO HASTA EL FINAL. Para ver mas videos como este en “Echa 1 Ojo > Videos Graciosos”.

Aprenda.wmv

Chiste de curas

La Sra. Donovan caminaba por la calle O”connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
> El padre le dijo: “Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años”?
> Ella contestó ” Efectivamente padre, soy yo”.
> El sacerdote pregunto: “¿ No han tenido niños aun?”
> Ella respondió: “No padre, aun no”
> El padre dijo: “Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si  quiere, encenderé una vela por usted y su esposo”.
> La Sra Donovan contesto: “Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos” y ambos siguieron su camino.
> Años más tarde se encontraron nuevamente.
> El sacerdote preguntó:”Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted >ahora?”.
> Ella contestó:”Muy bien, padre”
> El cura preguntó: “Por favor, dígame, ¿han tenido niños  ya?”
> Ella respondió: “Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10”
> El padre dijo: “¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?”
> Ella contestó: “Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela”

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