LA CONFIANZA (chiste)

Un día una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.

Para no despertar a su marido entra cuidadosamente en el dormitorio. Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.

Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. “Hola, querida” -dice él- “Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”

Chiste de Jaimito…ESTE ES GENIALLLLLLLLLL !!!!! jajajajajajajaja

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase la maestra les dice a los alumnos:
– Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero
saber que nivel adquisitivo teneis en casa
Al dia siguiente la maestra pregunta:
– ¿Tu de que lo has traido Elenita?
– De lomo iberico de bellota
– Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
– Yo no tengo padre
– Bueno entonces tu madre
– Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida
¿Tu Pedrito de que lo has traido?
– Yo, jamon iberico de bellota
– ¿Y tu padre que trabajo tiene?
– Mi padre es guardia civil

– Muy bien, ¿tu Jaimito?
– Yo lo he traído de mortadela
– ¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
– Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

SER PADRES EN 10 LECCIONES SEGÚN GOMA ESPUMA

1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer.  Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

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SUEGRAS……

El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:

– Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.


Una madre le dice a su hija:
– Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se! metió en mi cama y me hizo el amor..

– ¡Pero mamá!… ¿y tú no le dijiste nada?

– Sabes que yo a él no le hablo.


Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Cómo andas con tu suegra?
– Viene a casa 2 veces al año.

– ¡Qué bueno!

– No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.


Un niño viene corriendo y le dice al padre:
– ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!

Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.


Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien?

– Mi burro mató a mi suegra de una patada.

– ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
– No, vinieron a comprar el burro.

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chiste de Jaimito

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo???? 

–  pregunta la maestra  sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia… practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, 
camina hasta Jaimito y  le pregunta: 

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso? 
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir……Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

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