LA CONFIANZA (chiste)

Un día una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.

Para no despertar a su marido entra cuidadosamente en el dormitorio. Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.

Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. “Hola, querida” -dice él- “Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”

Chiste de Jaimito…ESTE ES GENIALLLLLLLLLL !!!!! jajajajajajajaja

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase la maestra les dice a los alumnos:
– Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero
saber que nivel adquisitivo teneis en casa
Al dia siguiente la maestra pregunta:
– ¿Tu de que lo has traido Elenita?
– De lomo iberico de bellota
– Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
– Yo no tengo padre
– Bueno entonces tu madre
– Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida
¿Tu Pedrito de que lo has traido?
– Yo, jamon iberico de bellota
– ¿Y tu padre que trabajo tiene?
– Mi padre es guardia civil

– Muy bien, ¿tu Jaimito?
– Yo lo he traído de mortadela
– ¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
– Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

SER PADRES EN 10 LECCIONES SEGÚN GOMA ESPUMA

1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer.  Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

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SUEGRAS……

El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:

– Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.


Una madre le dice a su hija:
– Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se! metió en mi cama y me hizo el amor..

– ¡Pero mamá!… ¿y tú no le dijiste nada?

– Sabes que yo a él no le hablo.


Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Cómo andas con tu suegra?
– Viene a casa 2 veces al año.

– ¡Qué bueno!

– No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.


Un niño viene corriendo y le dice al padre:
– ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!

Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.


Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien?

– Mi burro mató a mi suegra de una patada.

– ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
– No, vinieron a comprar el burro.

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chiste de Jaimito

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo???? 

–  pregunta la maestra  sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia… practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, 
camina hasta Jaimito y  le pregunta: 

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso? 
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir……Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Ya no soy virgen,jajajajajajaj

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:


El marido dirigiéndose a su mujer:


Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:


¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.


La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta
:

– ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

– ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

 


La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

No volver a pensar mal de tus hijos XD

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