Deportistas que hacen cosas impresionantes y un video espectacular….

Cosas Verídicas…

Contaron en Gomaespuma como verídico lo siguiente:
> En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama
> Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses
> problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de
> fabricación.
> Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que
> proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la
> secretaria:
> ‘Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la
> tierra…’
> Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
> ————————————————————————————————————————–
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Unas risitas vienen bien

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

– Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?

– Porque al primero que me contradiga lo mato.

– Esta bien, tranquilo hijo, … ¿Tú crees en Dios?

– ¡No!, ¿y usted?

– Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie…


Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de “¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!!”…
Eso si que nooo….!!!


Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Padre me confieso de que … robé una gallina!

-Rezá  3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre… me la comí.

-Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.

-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, …, reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia….

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,… …,  estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido… son 50€

-Pero, como que 50€,  el cura me dijo….

-Eh, ehhh, ….., pero el cura es cliente de muchos años…..


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