Perro Bautizado (CHISTE)

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

-Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antón, si usted quiere, pero nada más.
-No, no. Yo quiero que lo bautice.

-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaré a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si… pero… (llorando) Señor obispo, no se lo puedo ocultar, un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal. Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante…. ¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-¿Por 10.000 €? Y… no te dijo nada de la primera comunión.

EL CURA Y EL SECADOR DE CABELLO (chiste)

Una Señora muy distinguida estaba en un avión viniendo de Suiza. Viendo que estaba sentada al
lado de un simpático cura, le preguntó:

– Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?

– Claro, hija, qué puedo hacer por ti?

– Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?

– Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!

– Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio la secadora…

El avión llegó a su destino. Cuando el Padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:

– Padre, Usted tiene algo que declarar? El Padre prontamente respondió

– Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.

Encontrando la respuesta algo extraña, el Vista de Aduana preguntó:

-Y de la cintura para abajo, qué es lo que Usted tiene?

– Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.

Muerto de risa, el Vista de Aduana exclamó:

– Puede pasar, Padre!… El siguiente!…

MORALEJA: La inteligencia hace la diferencia. No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas.

La pecadora (chiste en powerpoint)

Un cura Español en Cataluña España.,

Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:

– Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era “Español”….

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora…claro, normal, puesto que era “Catalaña”.

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Españoles, que por supuesto es lo mismo.

Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

– Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.

Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes…que por cierto era de Segovia…

Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino… dicho sea de paso, había nacido en Sabadell…

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón: – Amados feligreses; hoy vamos a hablar de “la última cena”.

Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: “Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar”….

Se levanta San Pedro y pregunta:
-“¿Seré yo acaso maestro”?.

A continuación es San Juan quien pregunta:
-“Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.

Y así hasta que se levanta Judas y pregunta?:
– “Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?”

CHISTE CÉLIBE

Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro el Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:

– Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman ‘padre’.

El segundo hombre expresó:
– Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama ‘Ilustrisimo Reverendisimo’.

El tercer caballero dice:
– Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice ‘Su Eminencia’.

El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
– Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama ‘Su Santidad’.

Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:

– ¿Y bien….?
Ella responde con orgullo:
– Yo tengo una hija,

ES ESBELTA,

ES ALTA,

TIENE 138 CM. DE BUSTO,


24″ DE CINTURA,


34″ DE CADERA
,
y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice “Dios mío”…

POPURRI DE CHISTECITOS

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si
quieres shampoo.

¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.

Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.

¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es
Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se
fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el
mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el
mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las
drogas, pero no sé donde.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené
pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.

Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir
a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi
papá.

El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa.
Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un
grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus
parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi
suegro y mi suegra.

¿Por qué está triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un
ciego. Luego de un rato lo sueltan porque…no tenía nada que ver…

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se
lanzó al vació y estaba lleno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la
televisión, salía en todos los canales.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El
vaticano, porque sólo ha dado 28 papas

El cura y las arenas movedizas (chiste)

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