El móvil (chiste)

Después de un largo y agotador día de trabajo,
un señor se sentó en el asiento de su tren y cerró los ojos.

Cuando el tren salía de la estación, la mujer que estaba
al lado sacó su móvil y empezó a hablar bastante fuerte:

– “Hola mi amor, soy Susi, estoy en el tren…
Siii, ya sé, estoy en el de las seis y media.
No tomé el de las cuatro y media porque estuve en una reunión muy larga…
Nooo, con Leandro de Personal, no; estuve con mi jefe…
Nooo, mi amor, eres el único en mi vida…
…sí mi amor, te echo tanto de menos cariño, bla, bla, bla….”.

15 minutos después, la mujer seguía hablando y hablando…

El señor, harto de oírla, se acercó a ella
y con voz clara dijo cerca de su móvil:

– “Susi, apaga el teléfono y vuelve a la cama

(Susi nunca más usó el móvil en la vía pública…)

Chiste con humor para las mujeres XD

Nenas!! leer esto!! jajajjaa?????

Un sapo se le apareci� a una mujer y le ofreci� 3 deseos: pero todo lo que te d� lo va a tener tu marido “10 veces m�s”.
Ella lo pens� por un momento y acept�.
1er. deseo:
MUJER: “Quiero ser muy pero muy rica…”
SAPO: “Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces mas rico que tu”…
MUJER: “No importa lo mio es de él y lo de él es mío”… la mujer se volvi� rica y su marido mucho mas.
2do. deseo:
MUJER: “Quiero ser inmensamente bella y estar buenisima”.
SAPO: “ok pero muchas mujeres estaran detras de tu marido porque él va ser 10 veces mas guapo que tú” …
MUJER: “No importa, no hay problema yo no soy celosa”.
La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el marido m�s.
3er. deseo:
MUJER: “Quiero tener un pequeñisimo infarto… algo leve, sólo un sustito nada más…”
EL SAPO se queda MUUUUUDO…!!y pensoo que desgraciada… Esta mal pariia lo mata y se quedo con tooodooo =))
MORALEJA: NO SUBESTIMES LA CAPACIDAD ADMINISTRATIVA DE UNA MUJER..!! PUES SIEMPRE SER�N 10 VECES M�S INTELIGENTES, CALCULADORAS Y… ASTUTAS Q lOS HOMBRES!!! Con las MuJeres no puede Nadiiieee.!!!!!

Perro Bautizado (CHISTE)

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

-Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antón, si usted quiere, pero nada más.
-No, no. Yo quiero que lo bautice.

-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaré a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si… pero… (llorando) Señor obispo, no se lo puedo ocultar, un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal. Eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante…. ¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-¿Por 10.000 €? Y… no te dijo nada de la primera comunión.

EL CURA Y EL SECADOR DE CABELLO (chiste)

Una Señora muy distinguida estaba en un avión viniendo de Suiza. Viendo que estaba sentada al
lado de un simpático cura, le preguntó:

– Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?

– Claro, hija, qué puedo hacer por ti?

– Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?

– Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!

– Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio la secadora…

El avión llegó a su destino. Cuando el Padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:

– Padre, Usted tiene algo que declarar? El Padre prontamente respondió

– Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.

Encontrando la respuesta algo extraña, el Vista de Aduana preguntó:

-Y de la cintura para abajo, qué es lo que Usted tiene?

– Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.

Muerto de risa, el Vista de Aduana exclamó:

– Puede pasar, Padre!… El siguiente!…

MORALEJA: La inteligencia hace la diferencia. No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas.

Borracho en el autobus

Sube un borracho al autobús y grita:

> “Los de atrás son una pandilla de cabrones, los que están en medio unos maricones y los de adelante son todos unos hijos de puta!!!”

El conductor da un frenazo, y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

> “A ver, repiteme si tienes cojones quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones…”

El borracho muy en serio le responde:

> “Que coño voy a saber… con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!!!

EL AVION ESPAÑOL (chiste)

EL AVIÓN ESPAÑOL:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, son la tripulación más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a RODAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega… continúa la carrera y sigue en tierra. El final de pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura …entonces el piloto le dice al copiloto…

– El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos la pegamos !!!!!!

Moraleja:Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo “GRITE” para levantar el vuelo. COMENZÓ A CIRCULAR EL 09/05/2012 SIGUE PASANDOLO,PARA QUE TODO EL QUE LO LEA SEPA QUE ESTAMOS DORMIDOS¿¿REACCIONAMOSO…. NOS LA PEGAMOS??

La momia método infalible (chiste en powerpoint)

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