Otro popurri de chistes…. Riéte un poquito

Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita

aprenderse cuatro letras : O , B , D , C

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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…”

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa….
“…y con él se fue un gran trabajador…”

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JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: Que hoy es jueves…

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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A las personas que me envían poemas, música, humor, fotos… los llaman ¿amigos virtuales? Entonces tengo que decirles que estas personas de virtuales no tienen nada. Pues ponen en forma de mensaje y de manera palpable su afecto.

necesitamos unas risas……….mira el chiste XD

El duque consorte

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:

JOHNSON’S en las TETAS, TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES

Quedarse sin amigos despues de la boda…. Chiste de audio

Bueno, trata de una parejita que vuelve de la Boda, y bueno empiezan el trabajo y un dia entra el marido en casa…. No te voy a contar todo jeje, pon los altavoces y escuchalo. Si quieres oir mas en “Echa 1 ojo >Audio”.

sin amigos.wma

Vaya con Pepe

 ¡¡Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.”
“¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?”
“Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, ‘¿Quién soy?’.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
/Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /
/En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice./
/Cuando terminé de atarla, me dijo, ‘!Haz lo que quieras!” /
/
“Y….¡¡¡Aquí estoy!!!”/

Güenisimo…. (chiste)

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??…
Detiene el vehículo y baja…


– Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?


– Mira… dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor…


Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari…


– Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!


– No…, mira adentro… – dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.


Y al mirar adentro del Ferrari… ve una rubia impresionante, hecha una pasa…


– Bueno… Alberto… pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!


– No, mira adentro… mira dentro …
de la boca de la rubia.

El opus dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,… la puse encima, debajo,…… gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?
-¡Del Opus Dei y del Mercadona!

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