Cómo reaccionarías si te encuentras bichos en el ascensor (video broma)

El rey Juan Carlos no se inmuta… (video de humor)

elrey

Chiste sobre borracho y prostitudas

Definición de putada por Antonio Gala

¿QUÉ ES UNA PUTADA ?

Putada es comparar la jubilación de un di putado o di putada con la de una viuda.
Putada es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los di putado s les baste sólo con tres o con seis según el caso y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima sólo necesiten jurar el cargo.
Putada es que los di putado s sean los únicos trabajadores (?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del ISR .
Putada es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían para sí los técnicos mejor cualificados.
Putada es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
Putada es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
Putada es el costo que representa para los ciudadanos, sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
Putada es que sus señorías tengan casi cinco meses de vacaciones al año ( 48 días en Navidad-enero , más 17 en Semana Santa -a pesar de que muchos de ellos se declaran laicos- más 82 días en verano ).
Putada es que sus señorías , cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.
Putada es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
Putada es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios los únicos que representan un costo para el bolsillo de los ciudadanos…
Putada es que nos oculten sus privilegios, mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven, hablando de política social y derechos sociales.
¡Qué Putada !…

El agua , los calambres nocturnos y el ataque al corazón (consejo de salud)

WATER AND YOU!
El agua y la noche….Cuantas personas conocen que dicen que no quieren tomar nada antes de acostarse, porque entonces tendrán la molestiade levantarse durante la noche para ir al baño. Cuando le pregunte a mi cardiólogo el por qué la gente necesita orinar tanto de noche. La respuesta fue:
La Gravedad mantiene agua en la parte inferior del cuerpo cuando uno está parado. (Las piernas se hinchan).Al acostarte, la parte inferior del cuerpo (piernas, etc.) quedan al mismo nivel que los riñones, en ese momento es cuando los riñones solicitan sacar el agua procesada (sucia), porque es más fácil, Por ello todos necesitamos una cantidad mínima de agua para limpiar las toxinas del cuerpo.

Momento correcto para tomar agua.
Muy importante, de acuerdo a los Cardiólogos.
El tomar agua en ciertos momentos maximizan su efectividad en el cuerpo.
Dos vasos de agua al levantarse – ayuda a activar los órganos internos. Un vaso de agua 30 minutos antes de cada comida – ayuda a la digestión. Un vaso de agua antes de bañarse, ayuda a reducir la presión sanguínea.
Un vaso de agua antes de acostarse evita los infartos y los derrames cerebrales.
Mi médico también me dijo que el agua antes de acostarse también ayudara a prevenir los calambres de piernas nocturnos.
Los músculos de las piernas están buscando hidratarse cuando te dan esos calambres de pantorrilla y/o muslos.
Por favor pásales esta información a las personas que son importantes para ti.

DE LUTO RIGUROSO (CHISTE Muy Bueno, para reirnos un poco)

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presentó a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.
Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.

El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.

Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.
Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dijo:
– Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.
Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?
A lo que ella contestó:
– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.
-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.
Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contestó:
-Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡voy a entrar a darte el pésame…!

LA SEÑORA EN EL HOTEL DE LUJO (chiste)

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de… 350 dólares!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. “Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que $ 350 era la “tarifa estándar”, por lo que ella insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso”.

“Pero yo no los usé”, dijo.
”Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos”, explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso.

“Los mejores artistas internacionales se presentan aquí”, dijo el gerente.

“Pero yo no fui a ninguno de esos shows”, dijo.

“Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver“, contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.

“Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.”

”Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo…”, respondió ella.

“¡¡¡Pero no lo hice!!!”, exclamó el gerente muy sorprendido.

“Bueno, pero… yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.”

No se metan con mujeres…, ¡¡¡y menos de la Tercera Edad…!!!

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