Varios chistes, para que hecheis alguna risita…

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -‘Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?’ A lo que la Gitana contesta: -‘¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia.
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
———————————————————————————————————

Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: – “Yo no, pero mi mujer sí “

 

– Una mujer le dice al esposo – “Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia…

¿Por qué tú no haces lo mismo?

– ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: – ‘¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!’

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:

    ‘¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte,  ¡ESTÁ CON SUERTE!

Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:

– Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: – Que estas haciendo?

– Estoy preparando una maleta.

– ¿Y para qué?

– Para irme a Australia.

– ¿Y para qué…?

– Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo?

– Estoy preparando una maleta.

– ¿Y para qué?

– Para irme a Australia.

– ¿Y para qué?

– Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

– Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

– Lo sabrás en tu cumpleaños…

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

‘El significado de los sueños.’

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

– ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!

A lo que él responde: – “No, no, no. No me vengas ahora con tonterías”

El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!”

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice

       ¿Sí?… Está bien…. bueno no te preocupes… De acuerdo, OK, adiós.

El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:

– Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

La mujer le dice al marido:

       Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ¿Para qué? Si todavía estás viva

  Llega un hombre a un Pizzeria acompañado de dos mujeres despampanantes, y le dice al pizzero: “Ponganos dos pizzas”

Y el pizzero le responde: “¿Familiares?”

Y le dice el hombre: “¡NO, no, son putas. Pero no vea usted lo que comen!”

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