hombres!!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca
remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:

– De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??


Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

– Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
– Pero dónde encontraste las herramientas?

– Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me
hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.

El tipo queda anonadado.

– Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
– No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor
siéntate.. Que te doy de beber?

– Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco
una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.

– Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
– Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del
baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio.
El hombre piensa : “esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
– “dime”, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella le mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice…

NO ME JODAS… QUE PODEMOS VER EL BARÇA– MADRID!!!!!!!!!!!!!!

4 comentarios to “hombres!!”

  1. Kiko Says:

    Sacrificio al pudor

    Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo…

    Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.

    Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

    Ay, San Eloy… esto no lo había sentido hasta hoy.

    Ay, San Alejo… se me está encogiendo hasta el pellejo.

    Ay, San Bartolino… siento que me orino.

    Ay, Santa Marta… esto mide más de una cuarta.

    Ay, San Federico… si vieras como es de rico.

    Ay, San Clemente… esto si está caliente.

    Ay, San Ivan… hasta las bolas se me van.

    Ay, San Fernando… siento que me estoy mojando.

    Ay, Santo Tomas… siento que no aguanto más.

    Ay, San Bernabé… siento que ya acabé.

    Ay, Santa Caruta… después de esto me vuelvo puta!!

  2. Kiko Says:

    Picadura de avispa

    Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

    – ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?

    A lo que el camarero contesta:

    – Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

    – ¡Pues te lo podías meter en el culo!

    – No, si es lo que hago entre plato y plato.

  3. Kiko Says:

    El martillo

    Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
    – Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

    El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
    – Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
    – Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

  4. Kiko Says:

    Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le escribe “ya está”. Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00” y ella le escribe “está bien”.
    Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.


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