POPURRI DE CHISTECITOS

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si
quieres shampoo.

¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.

Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.

¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es
Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se
fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el
mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el
mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las
drogas, pero no sé donde.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené
pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.

Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir
a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi
papá.

El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa.
Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un
grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus
parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi
suegro y mi suegra.

¿Por qué está triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un
ciego. Luego de un rato lo sueltan porque…no tenía nada que ver…

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se
lanzó al vació y estaba lleno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la
televisión, salía en todos los canales.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El
vaticano, porque sólo ha dado 28 papas

Chistecillo-¿NOS LLEGARÁ A PASAR?.

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.

> El primero dice: – “Tengo unas ganas locas de tomarme un helado”
> El segundo le responde: – “Voy a comprarlos, de qué lo quieres?”
> – “Dos bolas de chocolate”
> – “Yo, dos de vainilla”
> El primero dice” – “Sería mejor que te lo apuntases….”
> – “Quita ya”, le dice el otro abuelete, “si el carrito del helado está ahí enfrente”
> – “Apúntalo, que te olvidas…”
> – “Que no, que no lo olvido”

> Y se va murmurando, “dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas….”

> Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
> Y el otro le dice – “donde está la mostaza?”
> – “Maldita sea, me la he olvidado!!!
> – “Lo ves, ya te dije que lo apuntases….” ,

el control de alcoholemia – chiste

Un tío en su coche con una tajada importante.
La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?
- Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
-Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

VIVA LA GUARDIA SIVÍ – chiste

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví…
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 110,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo…
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo…
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas…
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa…ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño…
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas…
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE P_ _ AAAAA !!!!
QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL !!!!

Nada debe tomarse en serio en este mundo; la verdadera sabiduría consiste en saber reír. Z. Harsanyi

Son dos chistes muy buenos, enciende los altavoces y hartete a reir… Si quieres escuchar más en el lado derecho donde “Echa 1 ojo > Audio”.

chiste+messi-+nombre+patos.mp4
chiste+sobre+mejicanos.mp4